Domani, una mia amica mi ha chiesto di prendere parte a un dibattito sull'aborto, le serviva una testimonianza laica a favore di questa pratica medica.
Tengo particolarmente a questa cosa, tengo particolarmente a poter esprimere il mio parere e a sentire quello degli altri su questo delicato argomento.
Forse prendo tutto troppo seriamente, ma dopo aver chiesto ai miei genitori se volevano venire anche loro e partecipare a questa cosa e aver sentito il loro disinteresse per tutto questo, ho riflettuto.
Ho pensato a tutte le volte che mi hanno accusato di essere fredda, distaccata, di non condividere con loro le mie ansia, le mie paure, le mie gioie, e adesso mi rendo conto del motivo.
Spero di fare cose diverse semmai avrò una famiglia tutta mia, dovessero cascarmi le ovaie!
Io odio il lunedì, è un giorno pessimo dal mio punto di vista, sono stanca, sono appena venuta fuori dal fine settimana, che en l 99.99999 % è stato più stressante dei 5 giorni che lo precedevano.
E come se non bastasse sia il lunedì che il martedì io vado in reparto a fare internato, e si sa, che in questi casi si conosce solo l'orario in cui varchi la soglia di quel fottuto edificio 11 ma no quando vai via...
Sembrava una giornata tranquilla, pochi pazienti, quasi tutti tranquilli, nessun bimbo che si scippa i capelli da testa, nessuna mamma particolarmente rompi coglioni, il pericolo è solo uno, la Prof.
Lei è una mina vagante, in qualsiasi momento ti può proporre i compiti più disparati, le faticacce più rompipalle del mondo e ahimè lunedì m'è toccato!
Lei: "Antonellina vieni un pò nelal mi astanza ho bisogno di una mano?"
Quando sento Antonellina già so che a breve arriverà qualcosa che mi darà molto dolore.
Io:"Si, non c'è problema!"
Con un sorriso falsissimo.
Arrivate nella stanza, mi accende il pc, mi aggiusta al sedia, mi mette tanta carta nella stampante, e mi porge con un sorriso malefico un mappuoglio di fotocopie dicendomi: "Ti va di fare le correzioni a questi lavori?"
Erano 5 lavori scientifici, in cui dovevo correggere errori, aggiungere commenti, controllare le bibliografie, allineare le tabelle e uniformare i caratteri.
Sono state quattro ore di cecamenti a quel pc che non funziona per nulla, 4 ore di solitudine in cui ogni 20 minuti circa c'era qualcuno che bussava alla porta e chiedeva di lei.
Nel momento massimo di esaurimento sento qualcuno che bussa alla porta, apre e sorride, era lui!
Ora vi chiedete chi è LUI?!?
Oh ve lo dico subito LUI è il prof più bello e affascinante che io abbia mai visto, quel brizzolato, quell'arroganza elegante, quell'odore di buono, quel vestire che oscilla dal trasandato al casual, è divino!
E non tralascerei che è tanto stronzo quanto preparato!
ECCEZZZZIUNALE VERAMENTE!
Ghebbo perdonami ma domani mi sposo con lui! (lol)
Oggi per la prima volta ho visto la mi acapa, nonchè professoressa con cui sto preparando la tesi essere dolce, gentile, cordiale e addirittura umana con una bambina.
Era una domenica mattina quando decisi che volevo essere una scout.
Avevo solo 8 anni eppure quell'uniforme, quel fazzolettone mi attiravano come mai nulla mi aveva attirato prima.
Si chiama Serena, camaleonte zelante direbbe qualcuno, una mattina di 15 anni fa, insieme a Lara, pulcino distratto direbbe qualcun'altro ci siamo ritrovate in quel cerchio a cantare insieme per al prima volta...
vallo a sapere che quella canzone sarebbe durata fino a oggi.
Ho incontrato così tante persone sulal mia strada, molte importanti, altre meno, di ognuno stringo forte il ricordo, ma con loro, con loro è proprio diverso.
Ci sono anche vari tipi di amici, loro per me sono qualcosa che va fuori da ogni categoria, sono quel pezzettino bello di mondo che ancora mi porto dentro, sono al semplicità, il sorriso , l'ironia, sono certezze, sono un amore immenso che per tanti anni ho avuto difficoltà a sentire e a dimostrare.
Sono el persone con cui mi sono abbracciata e ho pianto quando le cose stavano cambiando, sono compagne di avventura, un' avventura che si chiamava giungla poi sentiero, strada e adesso VITA!
Sai come quando hai la sensazione che non potrà esserci davvero nulla che potra spezzare questo legame?
Sai come quando sai che alal fine di tutto, anche se non ti ci vedi sempre, non ci esci insieme ogni sabato, non importa?
Porca miseria quanto mi mancano i nostri campi, quanto mi manca quella sensazione che provavo passeggiandocon voi in giro per i boschi, stare a pèarlare per ore in tenda di cazzate finchè sfinite vedevamo chi crollava per prima.
Ieri sera ci siamo viste e a volte mi spaventa il fatto che il tempo sembra non essere passato, che le vostre espressioni siano sempre el stesse, che il vostro sorriso mi faccia stare così bene.
Sono cambiata così tanto da quando ero una scontrosa ribelle incazzata, eppure sto ancora benissimo in vostra compagnia.
Mi auguro che sia così per sempre, ma non certo perchè lo vuole dio!
( se una di voi che passa di qui mi piglia per culo perchè troppo sdolcinata la distruggo!)
Sono passati quasi due anni da quel messaggio che ti inviai mentre salivamo al fischio, mi pare scrissi una roba del tipo: dopo stiamo un pò di tempo da soli? La risposta fu alquanto strana, fu un semplice: vai tra!
Io non avevo idea di cosa volesse dire "Vai tra"...
Era solo un modo per dire vai tranquilla, oppure voleva dire vai affanculo? Chi lo conosceva sto cappero di Modenese?!??
Furono le ore più belle che io avessi mai ricordato di vivere, era disarmante la tua timidezza, il tuo imbarazzo, la mai sfacciataggine, e quella domanda, cosa vuoi fare adesso?
Venivo fuori da un periodo di merda, di quelli che avrei cancellato volentieri e che forse cancellerei ancora, quei momenti in cui non ti rendi conto, non ti rispetti e quindi non rispetti, momenti in cui ti trascini il marcio dentro fino a che non vomiti tutto facendo delle grandi cazzate.
La tua delicatezza mi faceva sentire migliore, speciale.
Il tuo rispettarmi, la tua ingenuità, la tua paura, il tuo tenermi per mano, il tuo stringermi con la costante preoccupazione di non farlo ne troppo forte, ne troppo piano, eri bello, sei bello! Mi sentivo così piccola, come se avessi di nuovo 15 anni, come se stessi vivendo le prime emozioni adolescenziali.
Ci raccontammo con una naturalezza sconvolgente, come se ci fossimo conosciuti da sempre.
Non facemmo l'amore, ma non era importante per me stranamente, io che avevo sempre pensato che il sesso era uan delel cose più importanti, l'unico modo per dimostrare attrazione, dovetti ricredermi.
Quella notte volò, come vola l'estate al mare, l'alba arrivò presto e quando ci alzammo, non sapevo se era veramente successo, non sapevo cosa dirti, come dirti che era stato bello, tutto sommato.
Non sapevo neanche il tuo cognome, pur conoscendo cose della tua vita che non avevi mai detto a nessuno.
La mattinata volò, il saluto con gli altri, credevo che sarebbe finito tutto come quelal notte, credevo che sarebbe rimasto nella mia mente, tipo rappresentazione onirica, per tutto il resto del tempo che mi rimaneva, ma non fu così...
Decidemmo insieme di tenere la cosa per noi, di non dirla a nessuno, perchè sarebeb stato più facile visto che non sapevamo come andava a finire.
Morivo dalal vergogna in verità, avevo paura di essere troppo poco, non ero bella, il mio fisico così ciccione, il mio viso orrido, il mio dialetto così evidente, avevo paura che gli altri potessero pensare che non ero alla tua altezza, con il tempo ho imparato a convivere con questi pensieri e a considerarli sempre di meno, forse anche grazie a te.
Sono cambiate così tante cose, ma la roba più bella è il tuo sguardo che oggi guarda un pò più lontano del tuo naso, tu sei diverso da quello che volevano farti essere.
Quando ho dei momenti di merda, ci penso spesso a quella notte, ci ritornerei senza enanche pensarci un istante, insieme alla consapevolezza che certe cose sono irripetibili, però è bene che siano successe e che sono rimaste tra i ricordi e lo saranno per sempre.
Sono un animale particolare, non chiedermi cose che non posso, aspetta, nessuno ci corre dietro.
L'importante è capire dov'è il male minore!
Va bene che ho rosso pure il buco del culo, ma questa sinistra fa di tutto per non farsi votare!
Ma che due palle però.
Domani andrò al seggio e poi magari vi dico, mi dico soprattutto!
Per questo motivo ha deciso di farsi aiutare nelel faccende di casa da una donna una volta a settimana. Quando l'ho vista stamattina, girare per casa mia, fare le faccende, mi sono sentita strana, sarà che sono restia al cambiamento ma mi ha fatto proprio strano, però visto che se non le fa lei, di regola dovrei farle io, sto seriamente pensando di adattarmial cambiamento!
P.s. stasera ho rivisto un mucchio di gente a cui voglio un mare di bene e forse si organizzano el vacanze insieme...
lol
Avrei voluto farlo anche io, ma questa è una delel tante cose a cui devo rinunciare per colpa del Dio denaro, non l'ho fata proprio al domanda, ho evitato al possibilità di vincere la meta da me desiderata e doverci rinunciare.
Non sono addolorata, non è solo un capriccio il mio, ma è in questi momenti che mi rendo conto della differenza tra me e gli altri, del fatto che anche questa volta ho dovuto rinnciare facendo finta che non importava!
E a chi crede che serva un erasmus per cacciare el palle, avrei tanta voglia di fargli vedere le mie!
Sono un pò stanca!
E' quello che mi ripeto ogni giorno quando varco l'ingresso di quel Policlinico.
E' quello che sento di dirti adesso.
Stringi i denti, chiudi gli occhi e sogna, quando tutto ti sembra impossibile, quando tutti sembrano remarti contro. Impara a rialzarti dopo un brutto colpo, senza mai perdere la forza di ricominciare, senza mai rinunciare a sentire. Respira il mondo in ogni sua sfaccettatura, senza avere paura della diversità, senza cadere nell'errore di fermarti all'apparenza, rischieresti di perdere la sua manifestazione più affascinante ed emozionante. Non avere paura di rischiare, di osare, di cambiare rinunciando alla scelta mediocre e vantaggiosa per decidere di intraprendere una nuova strada.
Amo il tuo animo gentile, il tuo amore così puro, tanto che a volte credo di non meritarlo per i pensieri che faccio. Spesso mi sembra di averti incontrato perchè qualcuno ha deciso di darmi la possibilità di essere diversa.
Non avere paura, qualsiasi decisione prenderai,sii coraggioso, nulla è impossibile...
... Io sono qui!
Nell'ultimo periodo, per una serie di cose, ho deciso di cambiare il mio nick su MSN sostituendolo ad un faccino di coniglio e il mio amico Rosso, malefico e multiforme, direbbe qualcun'altro,mi ha chiesto il motivo e la nostra ultima conversazione è finita così:
...('.')... scrive:
Come stai?
cavaliere dellavirgola scrive:
seduto
cavalieredellavirgola scrive:
ma che c'entra il coniglio??
...('.')... scrive:
danny darco,
i mondi paralleli,
le fluttuazioni astrali,
i buchi neri,
capito?
cavalieredellavirgola scrive:
mmm...
cavalieredellavirgola scrive:
no
...('.')... scrive:
bah
( questa conversazione diventerà un post)
cavalieredellavirgola scrive:
lol
...('.')... scrive:
( dai il meglio di te)
cavalieredellavirgola scrive:
no, così mi inbarazzo...
...('.')... scrive:
tanto già sei rosso
cavalieredellavirgola scrive:
ma perché proprio un coniglio?
...('.')... scrive:
poi te lo spiegherò quando giove si allineerà
con saturno,
mentre venere è in opposizione
cavalieredellavirgola scrive:
se venere è all'opposizione, le racchie saranno al governo
...('.')... scrive:
mmmh sempre meglio di berlusca al governo!
culo!
io vado
che ho da fare delel slide
salutami il nebbioso
e anche viviana
cial
si semp a vita mì o rù!
E questa è una delle discussioni più sensate che riusciamo a tenere io e questo essere!
Ieri ho passato le mie prime 12 ore consegutive in reparto, quando sono tornata a casa vedevo le madonne, avevo la sensazione costante che tutto il mio campo visivo era circondato da piccole farfalline sbrilluccicose che facevano piccoli voli per scomparire dietro di me.
Non ho bisogno di sostanze stupefacenti, IO SONO UAN STUDENTESSA DI MEDICINA E CHIRURGIA DELLA STUPENDA ED ORGANIZZATISSIMA UNIVERSITà DI NAPOLI!
Considerando che giovedì ne ho fatti 650 in treno per raggiungerlo, che da Modena alla maremma sono quasi 500 Km se passi per le 5 terre, che poi da questa Maremma per il tempo di merda siamo tornati un giorno prima a proprio da dove eravamo partiti ed infine che il ritorno a Napoli è giunto un paio di giorni fa, uno normnale penserebbe che ne abbiamo el palle piene di viaggiare, invece...
... Ci vediamo stasera alle 20.15 in Napoli City, speriamo che non è un calesse!
...Passerà presto, finirà tutto, basta solo stringere i denti, sapevo che non sarebbe stato facile, e sopra ogni cosa sapevo che per me sarebbe stato ancora più difficile.
Come vorrei credere in un Dio, come vorrei addormentarmi presto, per non sentire più nulla.
Sono stanca di colmare con la mia forza tutto quello che mi manca.
Vorrei tanto credere alle favole e pensare che un giorno sarò diverso.
Ieri sera ho parcheggiato la macchina, in una strada a senso unico, sulla sponde sinistra della via, la MIA PORTIERA quindi si trovava dal lato interno della strada, vi trovate?!?
Nono stante ciò ho trovato lo specchietto del mio lato, palesemente scassato e a penzoloni!
Ora io dico che cazzo ci faccio ancora in questa città di merda dove è impossibile vivere anche per una che si fa i cazzi suoi e rispetta le regole?!?
Chiunque sia stato, che ti venisse una cagarella di quelle che,sul cesso ci rimani 5 giorni!
Stamattina mi arriva una lettera, con dentro un piccolissimo rametto di mimosa e un foglio su cui c'era scritto:
Auguri a Te
Che con al tua determinazione avanzi nella vita, tenendo stretti i tuoi sogni.
Che ti mostri al mondo per come sei, senza nasconderti dietro inutili falsità.
Che doni sempre a chi ti sta intorno un sorriso.
(Ho scritto solo un pochino di quello che c'era scritto, il resto lo tengo per me!)
Nulla giunge a caso, tutto arriva nel momento giusto, bisogna solo fare ordine, scindere i sentimenti dai pensieri, capirne il senso e lasciare andare tutto ciò che è finzione, convinzione!
Mio padre che mentre gioca in un torneo di caret on-line canta vattene amore di Amedeo Minghi e Mietta, non si può sentire, abbiate pietà!
(Per la cronaca, ieri sera ho fatto, e anche stasera farò piscina con l'istruttore figo, che però sentite bene, è un incapace, inquanto non riesce a gestirci, causando notevole caos in corsia, meglio il nanetto che sembra una scimmia perchè anche se è bruttino è tanto simpatico e ti fa lavorare da matti!)
Da vattene amore, siamo passati all'Ave Maria di Shubert (come siscrive?!?) in versione matrimonio solenne in chiesa...
(Oggi ho avuto una lezione con uno dei Prof più in gamba della mia facoltà a parer mio, un uomo di grande fascino, di cultura, informato, intelligente, critico al punto giusto e con il giusto grado di cazzima che lo rende adorabile. Anche quando gli chiedi di poter andare via un pò prima dalla sua lezione e lui guardandomi nelel palle degli occhi, mi dice che non è un problema suo, ma mio se volevo per andare da un altro prof e perdere la presenza delle due ore che avevo seguito prima di andarmene. E' uno stronzo patentato ma è così affascinante e ti offre così tanto quando spiega che a uno come lui la perdono l'arroganza!)
Aspettate, aspettate, Sergio Cammariere, la speranza è l'ultima a morire, anche lui può rinsavire!
Lo dovreste sentire adesso mentre imita Ray Charles che canta summer time... :D
Non avevo più di 9 anni, quando facendo una passeggiata con i miei genitori e mia nonna in macchian tra le colline di posillipo, vidi una macchina, parcheggiata dove si fa all'amore con i giornali appiccicati sui finestrini, la riconobbi subito e gridai il nome dell'ex di mia zia, aggiungendo con un tono a dir poco arrabbiato, che la STRONZA che le stava vicino non era la mia cara zietta!
Mio padre come il migliore dei piloti della scuderia Ferrari, fece inversione di marcia e ci imbattemmo in un inseguimento turbolento, mentre il tipo in preda ad un attacco di panico cercava di seminarci, mi ricordo come fosse ieri che ne dissi di tuttii colori, e forse fu quello il momento dopo il quale non smisi di dire parolacce...
Per non farla troppo lunga, dicemmo tutto a mia zia, lei lo lasciò, soffrendo molto di questa cosa, e in cuor mio anche io soffrivo, perchè mi sentivo la causa di tutta questa situazione.
Solo adesso riesco a capire di aver fatto la cosa giusta, adesso è felice, con suo marito, i suoi due stupendi bimbi, uno di loro è proprio questo qui...
Sono 23 anni, 8 mesi e 3 giorni che puntualmente ogni giorno chiedo a mi amadre di prendere un cane, e sono precisamente 23 anni, 8 mesi e 3 giorni che mi risponde con un grasso NO!
( Voi direte come facevi anche appena nata lo chiedevi? e io vi dico di si, il mo primo pianto non era altro che la richiesta di un cucciolo!)
Oggi quando ho visto fare pet-terapia in reparto, mi sono resa conto che mi manca sul serio averlo e che prenderne uno , sarà la prima cosa che farò quando anbrò via di casa!
Lo chiamerò Melone e sarà il mio morbidoso e puccioloso amico a 4 zampe. Già tiamo! lol
Sono offesa, da chi mi manca di rispetto, da chi si ferma all'apparenza, da questo mondo che non mi permette di vivere in armonia con la natura.
Voglio gridare che sono offesa perchè al mia stupenda città sta morendo piano piano da una valanga di rifiuti, sono offesa quando questa massa amorfa di politici crede che con le parole riesce a convincerci di votarli.
Sono offesa quando la mia gente è etichettata in un certo modo e io non posso fare nulla per dimostrare che non è sempre così.
Sono offesa da questo sistema che non mi permette di essere me stessa, che limita il mio entusiasmo, la mia voglia di fare.
Sono offesa dalla gente che non sa chiedere scusa, da chi ha dimenticato di osservare el piccole cose per essere felice.
Sono offesa da chi crede che il denaro sia tutto, da chi dimentica le sue origini per far parte di un mondo in cui è tutto perfetto.
Sono offesa da chi non mantiene le promesse-
Sono offesa quando la mia dignità di donna è buttata nel cesso da una serie di convinzioni stupide e moderne.
Sono offesa quando un mare di omertà mi copre, soffocando in gola le mie grida.
Sono offesa dall'arrivismo, dalla cattiveria, dalla truffa.
Sono offesa dalal violenza contro i bimbi, le donne, gli innocenti.
Sono offesa dalle guerre per la pace, dalle bombe intelligenti, dalla potenza del denaro, dall'egoismo.
Sono offesa per ogni bimbo che è dovuto crescere troppo presto, per ogni persona privata della sua libertà, per ogni lacrima di dolore che solca il volto di un bambino.
Sono offesa quando uomini e donne innocenti perdono la vita mentre cercano fare il loro lavoro.
Sono offesa ogni volta che qualcuno che detiene un minimo di potere, lo usa per sfruttare gli altri.
Sono offesa perchè nessuna coprrente politica mi rappresenta, dal fatto che il mio stato non mi tutela, che la legge è più uguale per alcuni e per altri no.
Sono offesa perchè ancora oggi c'è gente che per vivere deve scappare.
Ti osservo spesso, i tuoi modi, il tuo sfuggire da certe cose che poi inevitabilmente ti si piombano davanti. Faccio caso anche al tuo imbarazzo, che diventa solo più evidente quando cerchi di nasconderlo con i tuoi modi burberi. Guardo ogni tua smorfia del viso, è quasi cme se sentissi il calore anche sul mio viso quando ti imbarazzi.
Certe volte riesco anche a leggere dentro di te, ultimamente sempre di meno però, il più delel volte ci trovo robe strane, sentimenti aggrovigliati, matasse enormi di colori.
Ogni giorno ti vedo fare a cazzotti con il mondo, questo fottuto mondo che ci vorrebbe tutti uguali, tutti arruolati in un enorme esercito di decerebellati, agli ordini dello stesso padrone, spero che io e te ci salviamo da questa merda che sta intorno.
Conosco ogni passo della tua vita, immagine speculare della mia.
Vorrei tanto capire cos'hai adesso, cosa ti turba a tal punto da legarti lo stomaco, e non farti neanche dormire la notte, sai che a me puoi dirlo, sai che parlare con me, sarebbe come parlare con te stessa, se solo tu ti aprissi potremmo tornare ad essere uan persona sola.
Non mi sentirò mai sola, fino a quando avvertirò la tua presenza.
Cosa aveva di così bello da farti innamorare? Certe volte proprio non capisco, mille scapperebbero da uan situazione del genere, mentre tu ti ci sei buttata a capofitto, senza neanche pensarci un secondo, senza neanche ponderare le scelte, hai ascoltato cosa diceva il tuo corpo, senza troppe remore, anzi se ben mi ricordo senza alcuna remora...
Sai qual'è il tuo problema?
Le sensazioni, sono quelel che guidano in maniera quasi suicida il tuo istinto, sono quelle che impossessandosi della tua volontà, ti fanno fare e dire cose che forse neanche un folle farebbe o direbbe.
E poi quello che proprio non capisco è quando mi dici che certe cose le devi dire per forza altrimenti hai male dentro, vedi io che invece cerco di tenermi stretta qualsiasi emozione, qualsiasi pensiero, non riesco proprio a capirti...
Che bisogno c'era di dirlo? Che senso ha avuto questo gesto? E se ci fossero delel conseguenze a questo?
Sono molto stanca, porca miseria!
In ogni modo Rispondi, è inutile che scappi, cerchi di parlare di altro, cerca slo di pensare alle conseguenze delle tue parole per un secondo, per lui, per te, per tutti gli altri...
Ho come la sensazine che ti stai agrappando, come se volessi a tutti i costi credere alla possibilità che tutto sia naturale, che sia un sentimento nuovo, ma che soprattutto sia un sentimento vero.
Posso solo dirti una cosa, cerca di capirci qualcosa, analizza ciò che hai, e solo dopo aver chiarito a te stessa il ruolo di chi hai accanto, datti tanto tempo, per capire che nome dare a quella sensazione di cui mi parlavi l'altro giorno...
Faccio uno dei mille milioni di giochini stupidini, ma tanto carini ce girano per blog. Se mi odiate per questo non è colpa mia ditelo ad AlbicoccaBionda! ;)
La mia età al prossimo compleanno...
Sto diventando veCia!
2) Un posto che vorrei visitare
Farei volentieri, un coast to coast, in America a bordo di questo gioiellino, con appeso allo specchietto retrovisore una statuetta di Elvis snodabile... lol
3) Il mio posto preferito:
E' un parco che si trova in collina a picco sul mare, a Posillipo, dove vado spesso a sedermi su i suoi prati e vedo questa meraviglia di panorama.
4)Il mio oggetto preferito:
Senza dubbio la mia valigia!
5)Il mio cibo preferito:
Gnam gnam...
6)Il mio animale preferito:
Il Labrador, senza dubbio!
7)Il mio colore preferito:
Il viola, senza alcun dubbio!
8)Il posto in cui sono nata:
Clinica Sanatrix.
9)Il posto in cui vivo:
Di fronte a questo palazzo, però non c'è sempre la polizia, giuro!
10)Il nome di un mio animale domestico:
e
Il mio usignolo si chiamava merlino, e il mio scoiattolino schopen, perchè squittiva quando lo mettevo su!
11)Il mio nome sul blog:
Kamia.
12)Il mio vero nome:
Ecco toglieteci Maria e quello che resta è il mio nome, non ditelo ingiro e continuate a chiamarmi Antonella! CAPITO!?!??!
13)Il nome delle mie nonne, paterna e materna:
e
Antonietta e Carmela.
14)Una mia brutta abitudine:
Sono piiiiiiigra!
15)La mia vacanza preferita:
Campeggio selvaggio!
E chi vuole farlo, lo facci ( anche lei Fantozzi) pure!
Qualcuno dillà ha le casse del pc a palla, è appena uscito dalla doccia, è ancora in accappatoio, il che potrebbe sembrare normale se non fosse per il fatto che fino a 6 mesi fa si lavava una volta al mese solo sotto tortura, e adesso sembra un abremagic. Credo sia colpa (merito) di una donnina,una bella ragazzina a dirla tutta se ho capito chi è.
Lo sento che spazia dai brani più improbabili di Ligabue, il che mi allieta visto che rispolvera brani piuttosto vecchi, e non quell amerda che ultimamente, il mio desiderio sessuale dell'adolescenza, ha prodotto, ringrazio il cielo di non starla a sentire.
Canta con quella foga che contraddistingue la sua età, quell'età in cui ogni canzone, vuoi per un motivo o per un altro sembra sia stata cucita sulla tua pelle, e anche nella più assurda riesci ad immedesimarti, poichè l'adolescenza è un calderone di emozione e di ormoni così diverse che qualcosa lo sentirai sicuramente tuo.
Luciano fa questo effetto, lo ha fatto anche con me, ormai un bel pò di tempo fa.
Grida:" perchè sei viva, viva così come sei..." e mi fa un pò tenerezza, anche se è alto 180 cm per quasi 100 kg.
Tra poco si improfumerà, uscirà e lascerà dietro di lui una scia di profumo così forte , che quando ti entra nelel narici ti brucia le terminazione nervose olfattive.
"Ultimo tango a Menfis" mentre le sue dita scivolano velocemente sulla tastiera,parla con Roberta, è molto carina, viso dolce, fisico perfetto, speriamo solo che non gli spezzi il cuore.
Mi ricordo quando eri piccino, quando ti portavo nel marsupio in giro per casa raccontandoti delle storie, avevo solo 8 anni, tu eri la cosa più bella che mi era capitata, quanto ti ho desiderato solo quel Dio che credevo che esistesse lo sa!
E quanto cazzo abbiamo litigato, porca miseria!
Stai crescendo, così pare...
"Sempre e per sempre dalla stessa parte mi troverai..."
Freddo cane in questa palude,
i miei amici fanno scherzi idioti sai:
loro spengono la sera e si nascondono
nei fossi per vedere come me la caverei,
Freddo cane e carne cruda
i coccodrilli a quest'ora cenano,
io non ho con me il fucile ma mi sento come Zagor
neanche questa volta mi fregano.
Troppo silenzio
e' possibile che tutti dormano?
Qualche cosa urlero'...
16:23
KAMIA
Mi siete mancate!
e 
